E "se"...?

E se eu não tivesse descoberto as conversas na internet? E se uma pessoa economicamente  e profissionalmente interessante não tivesse surgido exatamente no dia em que eu dei um basta? E se hoje nos falássemos? E se...?

Nosso romance estava fadado ao insucesso, fato. Mas porque me envolvi tanto, porque me sinto tão triste hoje, vazia... Sentindo falta de quem? De que?

Me dói pelas mentiras contadas antes e depois, onde foi parar todo o amor que era proclamado? Eu vi de perto por semanas uma recuperação incrível. Ele se afastou das drogas, bebida até cigarro estava parando. Em menos de duas semanas do basta, já estava entregue de novo a essa vida louca, fazendo besteiras, meu Deus!! Como uma pessoa consegue se auto-destruir em tão pouco tempo?

Não estou arrependida, pelo contrário, sinto um enorme alívio por estar livre de tudo que poderia acontecer. Não daria certo, qualquer hora ia desandar de vez. Se nada do que descobri tivesse vindo a tona poderia até ser que durasse pouco mais, mas não deu, foi muita merda no ventilador!!

E dói, me sinto tão triste.. Vivemos juntos por quase 6 meses, dividindo lágrimas, sorrisos, vitórias e derrotas. Foi tão intenso que é difícil entender como evaporou. Meu carinho por ele era tão sincero. Não fui apaixonada, não o amava como amava meu ex-marido, mas gostava dele o suficiente sim, para ficarmos juntos, como bons companheiros. 

Estou assim esses dias, saudosista, não por querer voltar no tempo, jamais voltaria pra ele, é mais uma saudade de perder o contato de poder conversar de poder acarinhar esse perdido louco a quem tanto me dediquei. Sinto falta de poder cuidá-lo.  Carinho de mãe, de amiga... Que ele sequer respeitou. Que ele sequer  reconheceu. Me magoou com tantas mentiras, falou tantas coisas erradas sobre mim, sobre nós.. a troco de que? Eu enlouqueci de tanta mágoa, tanta decepção me fizeram cavar tão fundo para ter chegado a tantas descobertas sobre a personalidade dele.

Acho que eles não estão mais juntos (a outra a quem ele se agarrou somente por interesse, espero que ela tenha entendido) mas não posso afirmar. Sinto medo, sinto tristeza, mas um fiapo de alegria e alivio por imaginar que eles podem não estar juntos. Por que? Nem eu sei responder... Não por ela, pois se desejasse seu mal ele seria tudo para promover isso, mas por não achar justo toda essa situação comigo, tão mal resolvida, tão fantasiosa e irreal pelas palavras dele.

Um dia, esse foi o homem a quem dediquei todo meu amor e carinho, que dormiu comigo na minha casa, com meus filhos, com quem tive contato 24h por dia mesmo quando ele não estava aqui. Onde os recados de amor que ele mandava transbordavam em torpedos, telefonemas, facebook, aos amigos e parentes que me agradeciam e homenageavam reconhecendo a mim a atribuição principal de tanta mudança.

Hoje, 3 semanas sem contato, sem ligações, sem torpedos... Que no final eram ensandecidos, desvairados, oscilavam em pedidos de perdão e ameaças sinto um vazio estranho, impreenchível. 

Onde será que ele está? O que será que está fazendo?

E se ele me procurasse hoje, me pedisse desculpas, pedisse para me ver? Acho que eu choraria, perdoaria, talvez ensaiasse uma última noite entre vinhos, violão, vozes, lágrimas para uma despedida real. 

Pra que isso? Não sei... Não sinto tesão, não sinto amor, mas sinto que algo faltou.

Meu amor por mim? Na sola do pé.. Mas o juízo está no lugar, fico somente nessas palavras, solitárias, escondidas em um blog "secreto" enquanto recuso telefonemas e mensagens para sair. Hoje eu só preciso ficar só ;)