Estou com meu ego lá embaixo. Logo eu, sempre segura e dona de mim, há anos não tinha problemas com isso. Quando era mais nova adolescente tinha um cabelo armado, meio indomável, por isso "Mulher Descabelada" (estilo Maria Betânia), estava acima do peso... não era uma miss, reconheço! Não me sentia bonita, mas muitos diziam que eu era. Não faltavam meninos, e sempre fiquei com a maioria dos que desejei. Conheci meu ex- marido nesse contexto, namoramos, casamos, e tive minha filha, o que me fez de mim uma mulher mais bonita. Meu cabelo mudou, perdi muito peso, a maturidade da maternidade me deu muita segurança.
Passei os anos de casamento recebendo elogios de outros homens, mas nunca dei bola até conhecer o ex-amante que, de uma forma incrível, levou meu ego na estratosfera.
Meu ex marido também, apesar de todos os problemas que tivemos de traição, sempre me elogiou muito, não me deixava em momento algum insegura com relação a minha aparência.
Mas depois de tudo que aconteceu com o ex-namorado psicopata, juntado a idade que chega, estou me sentindo um lixo. A devastação dessa separação me pegou em pontos que eu nunca imaginei me abalar.
Durante nosso namoro ele nunca demonstrou não gostar da minha aparência, pelo contrário, a única critica que ele fazia era com relação as minhas roupas, pois eu sempre fui mesmo "esculachada", nunca liguei pra esses detalhes, mas fora isso, ele não demonstrava desinteresse.
Mas depois, com tudo que aconteceu no rompimento e nas consequencias de contatos posteriores me coloquei a analisar como ele falava de aspectos físicos da ex-namorada da banda, com quem ele morou 2 anos, e procurou-a depois de levar um fora meu e da atual namorada, dizendo que amava e coisas do tipo, falou de mim para ela e para a atual namorada, assim como falou desta para outra. Confuso né? Ele falou de todas pra todas.. No fundo não gosta de ninguém, coitada dessa que está pagando pra ver, acreditando nas promessas e juras de amor eterno (que ele fazia pra mim 2 dias antes de ficar com ela pela primeira vez quando ainda estávamos namorando), por dinheiro, por expectativa de fama e sucesso. Isso me arrasou. Essa traição, rejeição por dinheiro, nossa como isso doeu!
Me sinto feia, com os dentes tortos (de fato meus dentes são desalinhados, mas nada que, até então, comprometia um belo sorriso) sou magra e "despeitada", e meu rosto já apresenta poucos, mas alguns sinais do tempo.
Apesar de que, ele disse que a nova namorada parecia uma velha, por ter pés de galinha em excesso perto dos olhos (verdade gente, eu estive com ela pessoalmente um dia em que conversamos sobre ele, e apesar dela ser 3 anos mais nova que eu, o rosto aparenta mais - com certeza pelo Sol, mas ela é bonita, não é feia, embora ele tenha falado isso de mim e dela - um escroto!). Mas estou me sentindo aplacada pelas críticas e comentários que ele fez, estou sentindo o peso da idade.
Tomei uma decisão, como toda mulher que passa por essa situação de separação, decepção, desilusão... Vou mudar, e isso inclui usar aparelho ortodôntico que devo começar a colocar em uma semana, um planejamento financeiro para daqui um ano arcar com um silicone e daqui uns meses fazer um peeling profundo para tiras marcas de expressão e rugas muito sutis e acabar com umas marcas discretas de espinha que tenho no rosto.
Eu não tenho dinheiro para nada disso, mas vou me virar, vou dar um jeito.
Estou precisando disso, nunca pensei que minha aparência pudesse ser algo que me preocuparia, nunca fui vaidosa, fresca, sempre fui muito básica e normal. Mas hoje, me sinto feia e sem graça.
Confesso que sinto uma vontade enorme de me cuidar, ficar linda e em uns 2 anos nova!! Com peitão, corpão, sorrisão e dar de cara com esse mal agradecido, que mentiu tanto pra mim, me magoou, me decepcionou e me deixou assim, tão arrasada.
Por isso penso que será um período de reclusão, não sinto vontade de ficar com ninguém, não penso em me relacionar tão cedo, e assim quero entrar em um casulo como uma borboleta e sair nova, renovada, com a cabeça, o corpo e o coração verdadeiramente prontos para amar de novo.
Não me sinto bem comigo. Ontem ao dormir chorei muito, de arrependimento, de saudade, de desorientação, pois sempre que sinto saudade sinto repulsa, pois não os queria de volta, mas os momentos bons foram tão legais.. Dói tanto lembrar que tudo que parecia ser tão perfeito, tão amoroso era tudo mentira, como eles mentiram, como eu me deixei levar... A noite foi péssima, pensei em sumir, como se não houvesse razão para existir, tamanha minha solidão. Mas quando penso que estar ao lado de uma pessoa como o ex-namorado ou o ex-marido me fazia infeliz, recupero minha sanidade e crio um pouquinho de força para seguir. Mas está sendo lento. E nesse período de reclusão e acasulamento preciso me empenhar em "não pensar" nos dois, a pior e mais difícil parte desta recuperação.
Me amei um pouquinho hoje, e ao invés de ficar em casa, deprimida, dormindo ou olhando o vazio da tela do computador, peguei as crianças e saí para fazer um lanche, fomos em uma casa de chá que nunca tínhamos ido, depois fomos jantar. Compramos umas coisinhas, e voltamos. Não foi um super passeio, mas sair um pouco me distraiu.
Preciso esquecer tudo que passei, pena que isso demora, mas quando isso tudo passar além de linda, espero estar apaixonada por mim. Tenho um longo caminho pela frente...
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